谜。雨。

在两年之后写下这些的时候。我决定一切到此为止。
那些怨恨，不舍，疼爱，还有那些不绝的思念。
在我默默念下这些之后。
尘埃落定。

在分开之后的岁月里。我不曾再爱上其他女子。
不断的从朋友的回忆中，若隐若现的听到你的名字，看到你远离我的影子。
那些光景，似水流年，慢慢远去。
终于在得知你要离去的消息时。
时空倒回，淹没了我。

但我再一次从淹没中学会漂浮，然后深深地呼吸。
之后，我想。关于，那些已不再重要。但真实存在过的。我爱你。
也就这样。到此为止。

曾经真切的以为遇到命中注定的人。
那种默契。是相互融合的味道。
慢慢看一段感情。
从问候。关心。牵手。拥抱。吻到苦涩。然后变成。争吵。怨恨。不屑。冷漠。
每一对恋人。统统从拥抱开始。一直到流眼泪为止。
对于我来说。那样痛苦的记忆。似乎永远也无法抹去。
我曾经。原意用一整夜的失眠沉默酝酿一句。
我爱你。

在那之后。我曾千百次的回顾。张望。
是的。那句我爱你已经不在那里。
在所有观念背道而驰的两个世界里。
潮汐一浪一浪的将爱情淹没。无谓挣扎。
所有嘈杂的记忆里。我从没如此深刻的爱着。
但无法否认我的怀疑。你是否也一样的深爱着。
直到现在。我只能在你依稀的眼泪中。找到我在你心中的角落。

谁都无法得知这是怎样蜿蜒的方向。
在静谧的深处生命是否还纠缠在一起。无法剥离。
在最后一次写下你名字的时候。
我深深地相信。没有人比我更在乎你要幸福。
你的眼睛。你的笑。你的暖暖的话语。
在尘埃落定以后。埋进泥土里。

期盼又害怕得知你所有的消息。
你的改变。我知道。那是再不属于有我的轨迹。
你知道我并不脆弱。
在没有你以后。我一直坚定的前行。
所有深沉的爱情背后。从来都看不到誓言与约定。
感谢曾一起走过的日子。有你的陪伴。
你知道我从不曾习惯等待。

一直没有明白。
你说的那些需要独自走过的道路。
是我的占有也好。霸道也罢。
只是不能允许。在我的保护下看你受任何的伤。
即使是清楚你的埋怨。和需要的距离。
但事到如今。即使是受伤也再与我无关。
遍体鳞伤的自己。已无力再牵扶起你。

很感谢我的生命中再遇到她。
让我似乎是在看不到尽头的深邃空间里找到了出路一般。
此刻的我有着满溢的安静。
我从没如此坚定不移。
即便是你。

关于。那些我爱你
在娓娓道来的两三年间。已经燃去了我几乎全部的光和热。
并已不再是我需要。
维持并依赖呼吸的毒药。
原谅我的回忆在此刻分崩离析。
并原谅。在此之前我曾不疑地相信我是如此的爱着你。

在即将到来的我能够触及的你的最后一个生日之前。
送上最后的祝福。
提前的。生日快乐。

而。
关于。那些我爱你。
已。不再爱你。

有人陪伴的失眠开始变得习惯。
因此产生依赖。觉得心安。
无法抛下太多的记忆。只好拖着沉重的脚步前行。

对未知的探求变得模糊不清。
依旧是不能决定前进的方向。
像吊线木偶。给周遭的力量牵着。
想要挣脱。却无能为力。
积蓄的勇气不够。不拥有足够的坚强。

花说梦见一个叫沙蜜的地方。
站在月台上拼命地奔向西伯利亚的终点方向。
却发现，即使真的存在。
那梦境中的向往却是在反方向的热带岛屿上。

太多的理想对于我而言。
实在是一场犹豫再三的探望。
没有足够的干粮。知道终会在半路搁浅。
却不能自己的向往。
缺少旅伴。也看不清方向。

恐惧有时候是来自于牵挂。
我知道牵挂是什么。只是无法得到。
生活的过分牵强。
清淡的安定。不需奔波。对每个人报以微笑。
空间被限定的虚无。气场太过强大，深怕影响了其他人的快乐时光。

长辈给予了太多的期望。也知道自己在劫难逃。
所以安静地迈步。沿着路标。总能走到他们以为的阳光。
我终是无力改变我的道路。

如若还有盼望。
便希望你可以从路旁走出。
带着我喜欢的干净微笑。
陪我就这么走下去。

但我知道。
你尚有你的挣扎，梦想，和属于你自己一个人的远方。
不确定这道路是否走下去会和你遇上。
又或是五百次之中的一瞬凝眸。
尚未积攒够彼此擦肩的缘分与你相视一笑。

每个人都试图探索真实的自己与前行的意义。
那终究是没有意义的空想。
就算尚不明朗。

不知道是会在幽山小径上。
或是阴雨的海边沙滩上。
遇到颠沛流离精疲力尽的你。
为你停止流浪。
抑或是撑一把伞。为你弹落沙尘，背起你，将两串脚印踏成一行。

而现在。我敲打着键盘。
望着西落的夕阳。
只愿一切。
静好。安康。

 

十二月二十六日。阴。
现在好吗？我很想念你。


我住的城市总是阴雨。
发酵了泛黄的痕迹。
我们之间。
距离就变成了分离。
只剩过去。

思念遇冷凝结成回忆。
沾湿了灰色的空气。
深呼吸。
眼泪就蜿蜒成日记。
写的是你。

时间蔓延斑驳的小巷。
渐渐模糊了你的模样。
寂寞很吵。
依偎在我身旁。

生日快乐。为你点燃烛光。
生日快乐。是不是有人陪在你身旁。
生日快乐。就算你听不到。
吹熄蜡烛。许下愿望。
我看你认真的模样。傻傻的笑。

生日快乐。再看不到。你的模样和傻傻的笑。

 

有你的城市已经下雪。
思念却都被寒冷凝结。
离开你几年？
眼泪分裂悄悄蔓延。
让寂寞不停退跌。

孤单的旅人没有终点。
流浪在回忆繁华的街。
沉重的行李。
没有烟花绽放取暖。
和我的影子相恋。

happy ,happy newyear   lonely ,lonely newyear

你的手已有别人牵。
留下的余温予我怀念。

lonely ,lonely newyear   happy ,happy newyear

写了卡片能寄给谁。
影子相断了弦的琴键。

熄灭了烟。不要给谁看到我的孤单对你想念。
狂欢的笑声。听来像哀悼的音乐。

你的照片。笑得很甜。播放你生日送的CD碟片。
站在霓虹下。从未来挥手说再见。

 

谁可以愿意陪在我身边。

 

 

 

不是谁离开谁就无法生活。

遗忘。让我们坚强。

 

我睁眼。阴沉的灰色阳光晒进眼眸。

转身。侧脸。沉默。宁静。

你知道。

当一个人谁都不爱的时候。

他便可以爱上身边的任何一个人。

爱上一个人。

来遗忘另一个人。

 

所有人沉浸在这样的日子。

选择这样的方式掩饰自己的落寞。

每个人都是自虐的小丑。吮吸自己的血以取得快乐。

我知道。爱情的存在不是为了证明幸福。

而是试验人们究竟能承受多少悲伤。

 

我们把爱情点亮。

引线闪烁着火星。好像要把我们从黑暗的寂寞引向绚烂的光华。

每个人仰望星空。幸福的忘记了所有。

熄灭的时候。烟尘掉落在脸上。

无声寂静。独自承受。

 

岁在岁末。

冬天的第一场雪不知何时会飘落。

我们用回忆填满彼此落寞的空虚。

相互取暖。

温暖有时候只是牵挂。每个人对每个人的牵挂。

我知道牵挂是什么。

只是无法得到。

 

待。第一场雪覆盖我的全部回忆时

尘归尘。土归土。

一切都会消失。

都会消失。

 

我。只是在自言自语。

灯光昏暗。

低语。任月光泻在寂寞的手指上。

敲打键盘。快乐的晕眩。

陌生的你。我几乎看得到你的如餍笑容。

 

听一首歌。和自己对话。

看着镜子中的自己。

像是看着镜子中的自己的眼睛中的自己在镜子面前。

那颜色是。

落寞忧郁的蓝。

 

在往返之间。我渐渐失去了平衡。

你的叛逆任性。我能不能负荷。

自言自语。

我能不能负荷。

 

我仰着头。

阳光烫伤了我的眼眸。

让泪水在灰色晶体上打转。

借此让悲伤再作片刻逗留。

 

闭上眼。

我几乎听得到风和阴云呼啸过天空的声音。

看不到星星。

 

我知道我无须为自己挽留。

我不爱任何一个人。

我只是寂寞。

所以徘徊进退。自觉安稳。

 

我还是常常想。

爱情本身就像是一场烟火。

我们飞翔。绽放。闪耀。陨落。

然后各自沉寂如夜。

烟花绽放的过程短暂的来不及眨一眨眼。明媚得让每个人都颤抖。

灰烬飘落。比秋叶凄美。终于各自安息。

 

孤单。在黑暗中漂浮。

衣角掠过你的右肩。

便悄悄在你的左颊留下吻痕。

回首。时光如梭。

飘落一地无声。

 

纪念我们终将逝去的青春。

祭奠每个人的念念不忘。

 

 

起来。睡下。斗转星移。

 

天亮的越来越早。

微微的睁开眼睛。看得到。

风和掠过我窗外的鸽子的翅膀摩擦。

呼啸着我的耳朵。

把我从梦境中拖出来。

悲伤擦出一道道血痕。

 

清晨的雾很浓。

透过纱窗。即使在23层也看得不远。

所有视线被白雾阻断。蒙蒙胧胧。

幸福遇冷凝结成水滴。

从大约100米的地方开始坠落。

 

这样的秋天。

于生命只留下一道落寞而狭长的影子。

在影子的深处。

依然有那些已经忘却的面孔偶尔的闪烁光亮。

背景永远浓得像油墨一般的黑暗。

一百万亿的身影倒带。

坠进浓墨的黑暗里。模糊了轮廓。

然而。

我记得你的笑。它曾轻易地把我带到了幸福面前。

鲜明得融不进夜色。

 

我直到现在才恍然觉得。

这是。一幅适合搁置在回忆里的。笑容。

至此为止。我想起来的时候都是心无旁骛的不自觉微笑。

 

我明白。

这将是一场梦。这也曾是一场梦。

让生命美好。

然而这一切仅仅是记忆。

是记忆。而已。

 

 

回忆毫无意义。

上一秒钟的愉悦无法掩盖这一秒钟的落寞。

时间苍白无力。

 

我们很难说得清楚。

我们存在的这个世界。究竟是真实的还是梦境。

蓝宝石的表盘倒映着台灯。

淹没了一大片黑暗。

 

我承认我的无助。

属于一个人的不可自拔。

活在所有人的囚笼里。动弹不得。

 

似乎是因为自己大多数的细胞是不幸福的。

所以才会每当看到谁。

就觉得是黑暗中看到了希望的光亮。

 

真相和误解。有时不能被自己呈现或开解。

需要时间的消逝。渐次剥落。

只有时间可以淘汰所有没落爱情留下的痕迹。

 

人们都按部就班的上演。谢幕。

每一段爱情。统统是从拥抱开始。一直到流眼泪为止。

我必须承认。

有时候。

爱。是需要成全。而不是占有。

水中的房子和真实的房子哪个才是倒影。是成全。不是占有。

 

 

愿得一人心。白首不相离。

阴沉的天空的远方。是否有昨天的遗忘。

是否被时光雕刻在抚过喜乐悲伤的时间尽头。

用一种注定无法磨灭的形式。

收藏。

 

若是遗忘可以填满所有曾经的伤。

让我若无其事的用一颗清净之心走完余下的人生。

所有的记忆。让它们消失。

即使忘记全部的幸福。

我也愿意。

 

有些人。有些话。

把你的记忆永远锁在某一天的那个霎那。

越是挣脱越会疼痛。

 

CD架上一张张的罗列。一断断故事按部就班。

每天一遍。又一遍。

从开始。到最后。

你无法将它们遗忘。只有他们的堆叠才是你存在着的证明。

受藏着你生命的每个瞬间。

 

此时我走在空旷无人的乌镇凌晨。

不断回想。还好有人会在我身旁。

如果生命终将完结。

消失不见。

是否还是会在乎在几年几月几日几时几刻的几点钟方向。

划落的流星。你双手合十。许下了怎样的愿望。

而那些愿望终究是没能实现。

我想你懂得。

梦想终究是梦想。无法契合现实。

 

当我站在夜里的苏堤上望着远处的雷峰塔将光影沉入西湖的肩膀。

反射进瞳孔的霓虹。映着将要燃尽的烟的光亮。只隐隐看到超的脸。

如此没落。

 

我愿与你们擦肩而过。

不需要任何言语。

只是简单的擦肩。而过。

 

人们总是在事情过去之后。才相信错的是自己。

恍然大悟。却已失去了最重要的东西。

只好被回忆收藏在生命里。

 

我不想承认。这样的承认没有任何意义。

 

关于这个秋天的开始。

和上个秋天的悲伤回忆。

彼此纠结。缠绕。

 

我想我是无法结束。

关于自己内心思绪的整理。

并自然的和你说再见。把你关在门外。

这是我的错。

不能够清静简单的继续生活。

是因为太过懦弱。沉溺。

 

不是没有过挣扎。

选择不想起。不相信。

但终是因为被回忆里仅剩的幸福碾过身体。

无法承受被剥离的痛苦而选择放弃。

 

去年的此时。

两个人的早餐。电视。午觉。慵懒的相依为命。

一直到你淡漠的眼神划过我右手无名指。

才被我清晰的记起。

 

一直很难以用仅存的理智和冷清的心去度过某些日子。

无法自我救赎。就这样。

觉得自己可以执著的爱着。安静并且缓慢。

任回忆侵湿裤脚。一遍一遍。

然后用左手小指抹去眼角的光。

而此刻感觉已经熟悉。你的温度。可以将泪光蒸发。

属于自己的。不可自拔。

 

我此刻不断地重复：

喜欢回忆和沉浸的人。是可耻的。

而后。

一如既往的。坠落。

 

 

 

 

 

 

在生日的第二天。

天空的颜色不再是蔚蓝了。

在你眨眼的瞬间。已悄悄走远。

挥手几朵白云。孤孤单单。

 

透过倒影面庞的汽车玻璃。

你可以清晰地看到秋风穿过树叶的缝隙。

然后贪婪地带走几片尚未枯黄的。再把他们洒在你的眼帘里。

遮住你的视线。

那悲伤让你措手不及。

 

这感觉就好像你的青春被时光掠走。

看得见的只是倦怠的眼神。

看不见繁华流过没落在你心上的擦痕。

一道一道。凝固的血印结成伤疤。

却连自己都不曾发现。

 

事情的发生总是这样。

被时间轧过身体。疲惫的忘了挣扎。忘了把最好的东西塞给她。

然后等到故事的落幕。剧终。

在几年以后。好像什么都没有发生。

 

现在坐在电脑前。看着窗外。

对面楼的屋顶映出天空的灰色。

足可以把我所有的期许吞噬。

想起以前。很久很久以前。

又或是才过去不久事情。只是想淡忘。所以才宁愿是很久很久。

谁知道呢。

 

右手麻痹。很久的毛病。

敲打键盘的时候有一点吃力。

天气转凉的骤然。来不及抱一杯热水暖暖。手就已经冻僵。

拆过的礼物包装堆的地上很乱。

也懒得收拾。

有些生日快乐没有得到。有些却满的肆意。但快不快乐又有什么关系。

 

生日快乐没有再唱。

去年生日许的愿望也已经模糊。

只知道它一直没有实现。逃得很远。

索兴今年没有再许。

这样反而轻松一些。

没有愿望。才不会失望。

 

21年。零1天。零15小时。零45分。

一个爱人。几个朋友。说不清的悲伤回忆。

原来我拥有的。也就只有这么多。